Corintiano maloqueiro e sofredor, graças a Deus

Ontem fez exatamente um ano que o Corinthians teve o maior público da temporada de 2005 ao enfrentar o Cianorte no Pacaembu pela Copa do Brasil. E pra comemorar aquela que foi uma vitória heróica, daquelas de contar pros netos, o Timão foi ao Chile definir seu futuro na Taça Libertadores da América. Contando com suas principais estrelas, o Corinthians foi em busca da vitória que praticamente asseguraria a classificação para a próxima fase. Mas como todo alvinegro sabe, nada nessa vida é fácil. Ainda mais quando quase se faz um gol aos 50 segundos de jogo e logo depois se sofre um gol irregular... mas o corintiano é antes de tudo um forte. A cada casa, a cada bar, a cada televisão ligada batia um coração alvinegro que nunca perderia a esperança. Esperança que virou realidade com o gol de Tevez aos 23 minutos. Sabendo a importância que esse jogo teria para as pretensões do Corinthians na temporada, astros como Carlos Alberto, Tevez e Nilmar mostravam que mereciam vestir o manto sagrado. Poderíamos até dizer que foi a melhor partida do Corinthians no ano, não fosse o destempero de Wendel e Gustavo Nery aos serem expulsos de forma desnecessária e infantil. Mas isso tudo se torna irrelevante quando vemos o sorriso, a alegria no rosto dos guerreiros alvinegros que, sob a proteção de São Jorge, souberam honrar a tradição de quase 100 anos que aquela camisa carrega. Ganhar, todo mundo ganha. Mas ganhar de virada, fora de casa, com dois jogadores a menos, meu amigo, só o Corinthians. Amém!

Tá no orkut...

Top 5 coisas que as mulheres deveriam saber

1. Um jogo de futebol dura 90 minutos. Porque você não usa esse tempo pra lavar o cabelo ou fazer as unhas?

2. Nós achamos filmes-com-zumbis-que-matam-adolescentes-gostosas-seminuas o máximo.

3. Ronaldo é o careca, Ronaldinho Gaúcho é o dentuço, Kaká é o com cara de viadinho. O de preto é o juiz.

4. Sexo, bom; Três horas de conversa para chegar ao sexo, ruim.

5. Nós monopolizamos o controle remoto porque é a única coisa que a gente consegue mandar em casa...

Off topic

Cada uma que essas mulheres me aprontam... olha o que a Gau me passou:

"Cada bloguista participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que o diferenciem do comum dos mortais. E, além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, em de escolher cinco outros bloguistas para estarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blog's aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blog."

Então tá, né... vamos lá!

1. Eu tomo banho ouvindo música. Bem alto. Por causa disso prefiro tomar banho quando estou sozinho em casa.

2. Eu tenho todo um sistema pra lavar louça. Lavo tudo segundo uma ordem determinada de modo a ficar mais fácil de colocar no escorredor. Pela ordem, (1) pratos (2)copos (3) talheres (4) travessas/tigelas (5) panelas. Ah, e uso sabão em pedra. Odeio detergente.

3. Presto atenção às placas de carro na rua e tento formar combinações com as letras e números como se fosse um jogo de pôquer.

4. Eu fico MUITO sério quando jogo duas coisas: sinuca e pingue-pongue. Odeio perder e se alguém me gozar nessa hora vai ouvir um palavrão bem cabeludo.

5. Odeio comer em prato raso. Se tiver opção, vou sempre usar o prato fundo, independente do tipo de comida.

E quer saber? Não vou passar isso pra frente não... Se você achou engraçado, faça, o mundo não vai acabar se você não fizer...

10 coisas que eu odeio em você

"Moças, tremei! Os sites norte-americanos AskMen e Ivilagge abriram o confessionário do vestiário masculino. Uma pesquisa revelou o que vai n’alma dos marmanjos: eles listaram as dez heresias mais irritantes que a mulherada comete na mais sacra inocência e que azedam a água benta dos nossos namoros, casos e casamentos. Ei-los:

10) Santa do pau oco
Mentira tem perna curta e o passado anda depressa. Não adianta esconder o fantasma dos Carnavais passados, moçoilas. É melhor assumir de cara os mergulhos pregressos na cartilha do "escreveu, não leu, o pau comeu". Ter um currículo farto de casos e ex-namorados e mentir para o namorado atual é fria na certa. Os homens até admiram as senhoritas puras, mas não vêem nada de errado naquelas que gostam de uma boa diversão de alcova. Portanto, menos medo, gente. Eles liberaram os pecadilhos de Carnaval.

9) Língua de cobra
Homens detestam, odeiam, execram mulheres que praticam o esporte de criticar outras mulheres. Eles avisam: não adianta falar do cabelo, da roupa, do batom, do sapato. Se há uma gata no mesmo lugar em que você e seu parceiro estão, faça o sinal-da-cruz e aceite: homens olham, homens não querem saber de sapato, cabelo, roupa, batom...

8) Ele é meu
Ciúme é o diabo na cruz. Seu macho não gosta que você duvide de sua lealdade. Cuidado com a insegurança.

7) Benhê, tô carente
Homens não abraçam, não dizem "eu te amo" dez vezes por dia. Eles não são terapeutas emocionais, eles são homens. E ponto.

6) Marque os pontos
A não ser que seu companheiro tenha nascido da árvore e seja feito de celulose, esqueça os testes da revista Nova tipo "meu namoro vai dar em casamento". Homens não gostam de passar pelo lápis da curiosidade feminina. Limpe do repertório "o que você está pensando?", "o que sente por mim?". Ele não quer, e não vai dizer.

5) Acesso somente ao pessoal autorizado
A gaveta do seu homem é um templo. E você sabe que violar um santuário dá em férias no purgatório. Não fuce, jamais, gavetas e bolsos de calças e camisas. Não pegue uma peça do armário dele para transformar em bibelô quando ele viajar. Roupa de homem fede e eles não gostam de dividir.

4) Se morrer, morreu
Você se emociona por qualquer coisa? Não deveria. Machos acham de extremo mau gosto aquelas que choram em um filme triste (ou alegre). Se o Leonardo DiCaprio estiver afundando congelado junto com o Titanic, paciência. Faz parte.

3) Não tem preço
Compradoras de plantão, sosseguem o cartão de crédito na presença masculina. Se você fica horas olhando vitrines, ou dentro de uma loja, vá sozinha.

2) Matracas
Em sua defesa, homens alegam que, se dão corda, as mulheres não param de falar. Não é que eles não queiram saber como foi seu dia e tal, mas não precisa detalhar tanto. Um "meu dia foi ‘uó’, mas você continua o meu lindo" é tudo o que um ogro precisa saber da sua vida.

1) Sexo não é revólver
Na guerra, quem comanda a relação é aquele que usa as calças. A fraqueza-mor do homem é o sexo. Nunca o ataque nesse quesito. Nunca! É a morte para ele. Finja, esconda, agüente. O sexo é a fortaleza de areia dos machos. Se espirrar, desmorona. Fique longe."

Originalmente publicado na Revista TPM


Ah, sim: Feliz Dia Internacional da Mulher :)

O plantão deste blog informa:

Eu vou!!

C.Q.D.

O mais interessante é que de todas as mulheres que comentaram o post anterior, ninguém quis refutar o que foi escrito... Quem cala consente, sabiam?

Ah, meus tempos de faculdade

Tudo começou com o pessoal do Direito, que fez aquela já manjada camiseta "Seu namorado não faz direito? Então vem cá que eu faço";

Depois, o pessoal de Publicidade entrou na brincadeira, com coisas do tipo "Seu namorado não é criativo? Então procure um estudante de publicidade" ou aquelas um pouco mais ofensivas, como "Que adianta fazer direito se a melhor parte é fazer todo mundo ficar sabendo?";

A galera da Engenharia, pra não ficar atrás, veio com "Criatividade sem energia não é nada" e similares;

Mas a melhor, a melhor MESMO era a da Economia "Que adianta ter energia pra fazer direito se mulher gosta mesmo é de DINHEIRO?"