"Moças, tremei! Os sites norte-americanos
AskMen e
Ivilagge abriram o confessionário do vestiário masculino. Uma pesquisa revelou o que vai n’alma dos marmanjos: eles listaram as dez heresias mais irritantes que a mulherada comete na mais sacra inocência e que azedam a água benta dos nossos namoros, casos e casamentos. Ei-los:
10) Santa do pau oco
Mentira tem perna curta e o passado anda depressa. Não adianta esconder o fantasma dos Carnavais passados, moçoilas. É melhor assumir de cara os mergulhos pregressos na cartilha do "escreveu, não leu, o pau comeu". Ter um currículo farto de casos e ex-namorados e mentir para o namorado atual é fria na certa. Os homens até admiram as senhoritas puras, mas não vêem nada de errado naquelas que gostam de uma boa diversão de alcova. Portanto, menos medo, gente. Eles liberaram os pecadilhos de Carnaval.
9) Língua de cobraHomens detestam, odeiam, execram mulheres que praticam o esporte de criticar outras mulheres. Eles avisam: não adianta falar do cabelo, da roupa, do batom, do sapato. Se há uma gata no mesmo lugar em que você e seu parceiro estão, faça o sinal-da-cruz e aceite: homens olham, homens não querem saber de sapato, cabelo, roupa, batom...
8) Ele é meuCiúme é o diabo na cruz. Seu macho não gosta que você duvide de sua lealdade. Cuidado com a insegurança.
7) Benhê, tô carente
Homens não abraçam, não dizem "eu te amo" dez vezes por dia. Eles não são terapeutas emocionais, eles são homens. E ponto.
6) Marque os pontos
A não ser que seu companheiro tenha nascido da árvore e seja feito de celulose, esqueça os testes da revista Nova tipo "meu namoro vai dar em casamento". Homens não gostam de passar pelo lápis da curiosidade feminina. Limpe do repertório "o que você está pensando?", "o que sente por mim?". Ele não quer, e não vai dizer.
5) Acesso somente ao pessoal autorizado
A gaveta do seu homem é um templo. E você sabe que violar um santuário dá em férias no purgatório. Não fuce, jamais, gavetas e bolsos de calças e camisas. Não pegue uma peça do armário dele para transformar em bibelô quando ele viajar. Roupa de homem fede e eles não gostam de dividir.
4) Se morrer, morreu
Você se emociona por qualquer coisa? Não deveria. Machos acham de extremo mau gosto aquelas que choram em um filme triste (ou alegre). Se o Leonardo DiCaprio estiver afundando congelado junto com o Titanic, paciência. Faz parte.
3) Não tem preço
Compradoras de plantão, sosseguem o cartão de crédito na presença masculina. Se você fica horas olhando vitrines, ou dentro de uma loja, vá sozinha.
2) Matracas
Em sua defesa, homens alegam que, se dão corda, as mulheres não param de falar. Não é que eles não queiram saber como foi seu dia e tal, mas não precisa detalhar tanto. Um "meu dia foi ‘uó’, mas você continua o meu lindo" é tudo o que um ogro precisa saber da sua vida.
1) Sexo não é revólverNa guerra, quem comanda a relação é aquele que usa as calças. A fraqueza-mor do homem é o sexo. Nunca o ataque nesse quesito. Nunca! É a morte para ele. Finja, esconda, agüente. O sexo é a fortaleza de areia dos machos. Se espirrar, desmorona. Fique longe."
Originalmente publicado na
Revista TPMAh, sim: Feliz Dia Internacional da Mulher :)
